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bonjourquebec 58 Drummondville |
Abus Citer Posté le dimanche 1 juillet 2012 à 00:47 |
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20 ans ... Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est... Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café... - Qu’est-ce qui ne va pas chéri ? Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : - Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous,tu n’avais alors que 26 ans ? - Oui je m’en souviens, répond-elle. Le mari ...fait une pause, les mots lui viennent difficilement. - Te souviens-tu que ton policier de père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ? - Oh oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés. Le mari continue, - Te souviens-tu, quand il a pointé un gun sur ma tempe et qu’il a dit : « Ou tu épouses ma fille ou je t’envoie en tôle pour 20 ans ».» - Je m’en souviens aussi, répond-elle Doucement. Il essuie une autre larme et dit : - J’aurais été libéré aujourd’hui !!! Modifié le dimanche 1 juillet 2012 à 00:59 |
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bonjourquebec 58 Drummondville |
Abus Citer Posté le dimanche 1 juillet 2012 à 00:51 |
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Un homme vient voir son chirurgien après une grave opération des oreilles. "Dites moi docteur: ce sont les oreilles de qui que vous m'avez greffées le mois dernier ?" "Ce sont les oreilles d'une femme", répond le praticien, "mais tous les dons d'organes sont anonymes. Je ne peux pas vous en dire plus..." "Dites moi seulement, cette femme elle était blonde n'est-ce pas ?" "Et qu'est-ce qui vous fait dire ça ?" demande le docteur étonné. "C'est bien simple, répond le type, j'entend tout mais je ne comprends rien !" |
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bonjourquebec 58 Drummondville |
Abus Citer Posté le dimanche 1 juillet 2012 à 00:54 |
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Martin, originaire de la Gaspésie, se rend chez son psychologue. La conversation va comme suit: Martin : - J'ai un gros problème. Chaque fois que je me couche, je pense qu'il y a quelqu'un sous le lit. Je sais que c'est fou mais j'ai peur: je n'arrive plus à dormir. Le psy : - Je vais arranger ça. Il suffit que vous veniez me voir trois fois par semaine pendant un an; on en discutera et on devrait pouvoir vous débarrasser de cette obsession. Martin : - Combien ça va coûter ? Le psy: Quatre-vingt dollars, la visite ! Martin : - Ouf ! Bon, je vais y penser. Six mois plus tard, le psychologue rencontre Martin sur la rue. Le psy : - Pourquoi n'êtes vous pas venu me voir à propos des peurs que vous aviez? Martin : - Bon! Quatre-vingt dollars, trois fois par semaine et pour un an, ça faisait environ 12 000 $ et ALAIN, un ami gaspésien m'a guéri pour 10 $ et une bière. Le psy : - Hé ben, vous m'dites pas ! Et puis-je vous demander comment ce Gaspésien vous a guéri ? Martin : - Il m'a dit de couper les pattes du lit ! Maudit qui sont intelligents les Gaspésiens. Hi! Hi! |
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bonjourquebec 58 Drummondville |
Abus Citer Posté le dimanche 1 juillet 2012 à 00:58 |
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Un homme dans les 80 ....prend possession de sa toute nouvelle Corvette. En sortant du concessionnaire, il décide par le beau temps qu'il faisait de faire un tour jusqu'à Ste-Marie de Beauce. Il prend l'autoroute 73, direction sud et écrase un peu pour rouler à 130 km/h afin de ressentir le plaisir du vent dans ses cheveux... les quelques cheveux qui lui restait, quoi!! "Formidable!" se disait-il, quand tout à coup, il aperçut dans son rétroviseur une voiture patrouille de la SQ derrière lui ayant ses gyrophares et sirène en marche. Il se dit, "Avec ma nouvelle bagnole, je peux le semer!" Il pèse sur le champignon... et roula jusqu'à 160 km/h... Soudainement il revient à la raison en pensant: "Bon Dieu, mais qu'est-ce que je fais là? Je suis trop vieux pour de telles folies." Il ralentit et finit par se tasser sur l'accotement pour attendre l'arrivée de l'auto-patrouille... Le policier descend de sa voiture et marcha vers la Corvette.. En approchant la fenêtre du conducteur, il remarque l'âge de l'homme puis regarde sa montre et dit: "Hey le père, c'est vendredi et je termine dans 30 minutes. Si tu me donnes une bonne raison pourquoi tu filais à une telle vitesse et qu'en plus, cela en soit une que je n'ai jamais entendue auparavant, je te laisse aller sans contravention". L'homme âgé prit un air très sombre et dit: "Il y a plusieurs années, ma femme s'est enfuie avec un policier de la SQ. Je croyais que vous étiez en train de me la ramener!" "Bonne fin de semaine, monsieur", dit le policier en se retournant vers son auto-patrouille. |
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bonjourquebec 58 Drummondville |
Abus Citer Posté le dimanche 1 juillet 2012 à 01:02 |
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Les avocats ne devraient jamais poser des questions dont ils ne connaisent pas les réponses. Dans une affaire qui se déroule en Abitibi, le procureur de la Couronne appelle son premier témoin à la barre,une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande : "Mme Lemieux, me connaissez-vous?" Oh! oui que je vous connais Me L Paquette. Je vous connais depuis votre enfance, et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être "un big shot" alors que vous ne ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! oui je vous connais.." L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointa l'autre avocat du doigt et demanda: "Mme Lemieux connaissez-vous cet avocat?" "Mais oui que le connais". Je connais Me.Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque. Non seulement il a trompe sa femme avec 3 femmes différentes mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! oui je le connais." L'avocat de la défense était au bord de l'évanouissement. Le juge demanda aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec un voix très calme, il leur dit: "Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage au tribunal et complot." |
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bonjourquebec 58 Drummondville |
Abus Citer Posté le dimanche 1 juillet 2012 à 01:04 |
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Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal, c'est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend. Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi. Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion. (On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles tout seul, pis vite!) Le candidat doit être capable de respecter les échéances. (Ça fait longtemps qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.) Doit être disponible pour faire un peu temps supplémentaire. (Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends.) Tâches variées. (On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.) Doit être minutieux. (Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.) Cherchons des candidats desirant faire carrière dans notre entreprise. (Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.) Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP. (Ca donne rien d'appliquer, on a deja comblé le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé. On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.) Nous recherchons un candidat avec experience variée. (Tu vas remplacer trois personnes.) Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes. (Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.) Aptitudes à diriger requises. (Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.) Doit posséder de bonnes capacités de communication. (Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.) Modifié le dimanche 1 juillet 2012 à 01:07 |
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danielcoderre 58 Montréal |
Abus Citer Posté le dimanche 1 juillet 2012 à 07:40 |
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ma préférée est aussi celle des pattes du lit mdrrrr |
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yona82 41 Alakamisy |
Abus Citer Posté le mardi 3 juillet 2012 à 16:08 |
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Citation de "bonjourquebec"20 ans ... Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est... Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café... - Qu’est-ce qui ne va pas chéri ? Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : - Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous,tu n’avais alors que 26 ans ? - Oui je m’en souviens, répond-elle. Le mari ...fait une pause, les mots lui viennent difficilement. - Te souviens-tu que ton policier de père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ? - Oh oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés. Le mari continue, - Te souviens-tu, quand il a pointé un gun sur ma tempe et qu’il a dit : « Ou tu épouses ma fille ou je t’envoie en tôle pour 20 ans ».» - Je m’en souviens aussi, répond-elle Doucement. Il essuie une autre larme et dit : - J’aurais été libéré aujourd’hui !!! Lol ! C'est méchant. je le tuerai si c'était moi à la place de la femme. :) Modifié le mercredi 4 juillet 2012 à 12:42 |
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aphelandra 55 Repentigny |
Abus Citer Posté le jeudi 5 juillet 2012 à 23:18 |
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j'ai bien ris le p'tit vieux qui se sauve de la police!!! |