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Rions un peu...

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verbal
64 Mascouche 		Abus Citer Posté le mardi 27 décembre 2011 à 13:34
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là;-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...



Modifié le mardi 27 décembre 2011 à 13:35
verbal
64 Mascouche 		Abus Citer Posté le mardi 27 décembre 2011 à 13:53
* C´est le TITANIC qui vient de frapper son fameux Iceberg.
Il va couler! Alors le capitaine réunit tous les passagers et son équipage sur le pont pour
leur annoncer la nouvelle qu´ils vont tous mourir. Il demande à l'orchestre de jouer

"plus près de Toi, mon Dieu" et ajoute
-"quelqu´un sait-il comment prier avec ferveur?"


Alors un pasteur lève la main et dit :

"Moi, moi, je sais comment prier, depuis tout petit j'ai été élevé dans la connaissance du Seigneur! "
Alors il s´avance, prend le porte voix et alors que tout le monde baisse la
tête, il prie:

-"O Seigneur, nous ne sommes pas dignes de Toi, prends pitié de nous, accorde-nous ta

Divine Intervention! Que Ta Volonté soit faite ! Donne-nous un signe, parle-nous !"

Soudain une voix divine se fait entendre:

"B 5, C5, D5...touché coulé! "

Modifié le mardi 27 décembre 2011 à 13:54
diablotines60
73 Lamorlaye 		Abus Citer Posté le mercredi 28 décembre 2011 à 06:58
La dinde au Whisky,


Etape l :
Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Etape 2 :
Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Etape 3 :
Préchauffer le four a 350, pendant dix minutes.

Etape 4 :
Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

Etape 5 :
Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.

Etape 6 :
Se verser 2 autres verres de whisky.

Etape 7 :
Mettre le vour a 400 pendant 20 binutes pour la zaisir.

Etape 8 :
Se bercer 3 berres de whisky.

Etape 9 :
Après mettons une debieurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la puisson de la tinde.

Etape 10 :
Brendre la pouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la brabate - non - la trabate!

Etape 11 :
Après environ, bouof... une debieurre de blus ou moins, pencher en direction du vour et s'y rendre. Oubrir la criss de borte du pour et rebourner, mettre l'autre bord- l’asti de guinde. Mettons.

Etape 12 :
Se pruler la main -f...- avec la tabarnak de borte du vour en la rafermant - ciboere de bâtard.

Etape 13 :
S'ass...-woyons- s’ass...-ben woyons- s'ass...- woyons, c'qu'al'est, sti! - s'asse...woere- bon!- s'a griss de chaise et se reverder 5 ou 6 whisky de verre... ou le gontraire- ou... cares.

Etape 14 :
Buire - non - suire - non - cuire - non – ah ben oui, c'est ca : cuire -la bingue bandant 4 heures. 4 heures. Z'est ca.

Etape 15 :
Et hop....pelai..e, 5 berres de plisse ! Ca vait du bien barou ça passe.

Etape 16 :
ttttttttttirer le four-re de la dinde.

Etape 17 :
Se rebercer une tite corchée de puisky - bas trop - tention, zussun droigt ? wop attention- wopokay merci de rien.

Etape 18 :
Là mon chum, on vazzayer de-suimoabenla- zortir le bour de la-woyons- de caliss m’a tu l'dire- de woyons- de pinde, ça y est! s'cuse,voulais pas dire "de pinde", ce voulais dire, c’est: zordir le dinde de-c'est ca: de dinde- de dinde de nouveau, parce que, laisse-moe faire là, non laisse-moe faire, non gar-moe ben, bon OK, fais-le donc.

Etape 19:
Rabasser la dinde qui est, hoonnnn, tombée bar derre. L'ettuyer avec une... -non, l’aut' porte- avec un linge a vesselle et ladeposechappewopelaieoke sur un blat, ou une assiette, ou on s'encriss...

Etape 20:
Se péter la gueule a cause du gras sur le cushion floor - non -les tuiles de chose- de brelart, genre de zeremiquecommonpourraitdire- anyway le plancher sti de la puisine et essayer de se relever pour serass... -woyons- se rass... -s’ra pas long- serassss...ssayer. Pas grave.

Etape 21 :
Décider qu'on est aussi ben a terre, ah pis venir la pouteille debouisky, quins.

Etape 22 :
Ramper jusqu’au lit et torpir ziss un tipeu, polontan, issintipeupimouettkerect.

Etape 23 :
Le lendemain midi, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et prendre l'après-midi pour nettoyer l'esti bordel que t'as fait dans l'cuisine la veille.

diablotines60
73 Lamorlaye 		Abus Citer Posté le mercredi 28 décembre 2011 à 07:00
Formation pour hommes






Thème du stage :
Devenir aussi intelligent qu’une femme (donc être parfait).



Objectif pédagogique :
Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l’existence.



Programme :
4 modules sont proposés dont 1 obligatoire.



Module 1
Cours obligatoires (Crédit en heures)
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2 000 heures)

2. Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)

3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)

4. Comprendre que le foot n’est qu’un sport et Ronaldo un crétin (500 heures)




Module 2
Vie à deux (Crédit en heures)
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)

2. Un souper prêt, une femme souriante (200 heures)

3. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)

4. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)

5. Je ne pisse pas à côté (100 heures) (exercice pratique avec vidé;o)

6. Réussir à faire jouir ma femme avant qu’elle ne fasse semblant (1 500 heures)

7. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre (500 heures)

8. Comment survivre à un rhume sans agoniser (200 heures)




Module 3
Détente et loisirs
1. Repassage en 2 étapes (1 chemise en moins de 2 heures : exercices pratiques)

2. Digérer sans roter tout en faisant la vaisselle (exercices pratiques)

3. Le ménage : une activité familiale et valorisante

4. Je mémorise les journées de sortie des poubelles




Module 4
Cours de cuisine
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : ON = mettre en marche ; OFF = arrêter

Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soup » sans brûler l’eau

Exercices pratiques : Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis