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morgane007 51 Trois-Rivières |
Abus Citer Posté le mardi 21 novembre 2006 à 08:14 |
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GO! 1. Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-sœur : vous n'aurez que des neveux !!! 2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement. 3. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice. 4. Si l'amour est aveugle, il faut palper. 5. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes. 6. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis. 7. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote. 8. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe. 9. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique. 10. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser? La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire. 11. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir. 12. L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au lit. 13. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions. Morgy xx :p |
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morgane007 51 Trois-Rivières |
Abus Citer Posté le mardi 21 novembre 2006 à 08:15 |
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C'est 2 lapins qui parlent... : Le 1er dit "que ferais-tu si tu apprenais que la fin du monde est pour ce soir?" Le 2nd répond" moi, je crois que je baiserais tout ce qui bouge!...et toi?" "moi, ben je ne bougerais pas!!!!" |
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morgane007 51 Trois-Rivières |
Abus Citer Posté le mardi 21 novembre 2006 à 08:17 |
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Un homme saoul entre dans un bar de motards... s'assoit au bar et commande un verre. Il regarde autour et voit 3 hommes à une table dans un coin. Il se lève, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit: - J'suis allé chez ta grand-mère aujourd'hui, et je l'ai vu toute nue dans le vestibule, c'est tout un brin de femme ! Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa réaction bizarre, car il est du genre à se battre pour bien moins que ça. L'homme saoul s'appuie à nouveau sur la table et dit: - Je l'ai sautée et elle était fantastique, la meilleure que j'ai jamais eu! La pression monte chez les copains du motard, mais ce dernier ne dit toujours rien. Alors l'homme saoul renchérit en disant: - Je vais te dire autre chose ti-gars, ta grand-mère a adoré ça ! À ce moment, le motard se lève, prend l'homme saoul par les épaules et dit: - Putain grand-papa, t'es de nouveau bourré comme une huître. Allez retourne à la maison et embrasse grand-maman de ma part ! |
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morgane007 51 Trois-Rivières |
Abus Citer Posté le mardi 21 novembre 2006 à 08:17 |
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La maman de Toto, qui passait par la salle de bain... surprend Toto entrain de se masturber dans son bain: "Toto! Tu ne devrais pas faire ça avec ton zizi!" "Pourquoi? C'est mon zizi, et je le lave aussi vite que je veux!" |
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morgane007 51 Trois-Rivières |
Abus Citer Posté le mardi 21 novembre 2006 à 08:18 |
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Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, le plus à gauche, regarde l'œuf le plus à droite et dit à son voisin : - Dis, regarde l'œuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !! Le 2ème œuf regarde et s'étonne : - Purée, oui, t'as raison ... Et le 2ème oeuf se retourne vers le 3ème et lui dit : - Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ? - Oh purée... c'est pas possible... Et il se retourne vers le 4ème oeuf et lui dit : - Eh ! Regarde l’œuf du bout, il tire une de ces gueules - Ouais... Et ainsi de suite jusqu'au 8ème : - Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien... Le 9ème oeuf se retourne et regarde son voisin... Il regarde alors le 8ème oeuf et lui répond : - T'es con, c'est un kiwi ! |
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morgane007 51 Trois-Rivières |
Abus Citer Posté le mardi 21 novembre 2006 à 08:20 |
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Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants.... -Après l'amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit, 10% vers le côté gauche et le reste....retourne chez eux! -L'intelligence artificielle n'a aucune chance en face de la stupidité naturelle... -Il n'y a pas de femmes frigides, ce sont les mauvaises langues qui disent ça!!! -Tous les ans, il y a de plus en plus de cons....mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là!!!! |
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morgane007 51 Trois-Rivières |
Abus Citer Posté le mardi 21 novembre 2006 à 08:21 |
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Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-Raphael et bien d'autres, mais lui, rien !!! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande. Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles ! C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles. Et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde Dis-moi, comment s'appelle ce Saint? …Allez réfléchis bien Tu ne sais pas qui c'est ???? Toujours pas ....?!?! Alors, on n'a pas eu la petite cacarte, hein ?!!!!! ……. Sans rancune... |
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morgane007 51 Trois-Rivières |
Abus Citer Posté le mardi 21 novembre 2006 à 08:23 |
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>>C'est Superman qui vole au-dessus de New-York dans sa quête contre >>la >>criminalité. Il croise Batman et Robin: "Comment allez-vous mes >>amis ?" >> >>Et eux de répondre "Très bien Merci!". >> >>Plus loin, il voit Spiderman sur un édifice: "Ça va comme tu veux?" >> >>"Numéro un, merci". >> >>Encore plus loin, il rencontre Captain Hero, et les deux font la >>jasette >>avant que Superman ne reprenne son envol. >> >>En passant au-dessus d'un superbe penthouse,il remarque Wonderwoman >>prenant >>un bain de soleil, entièrement nue, couchée sur le dos et les >>jambes >>relevées et écartées. Elle semble de plus en transe. Il passe et >>repasse >>discrètement afin de savourer cette douce image, mais même lui ne >>peut >>retenir ses pulsions. Il baisse son slip, et tel un éclair, il >>fonce >>vers elle, lui enfonce une rafale à la vitesse de >>l'éclair et disparaît dans >> >>le temps de le dire, heureux d'avoir pu profiter d'une telle >>opportunité. >> >>Wonderwoman, quant à elle, a bien senti la secousse, et en ouvrant >>les yeux, >> >>elle demande "Mais que s'est-il passé ?". Et l'Homme Invisible de >>répondre: >> >>"Je ne sais pas, mais ça a fait mal en tabarnak" >> |
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morgane007 51 Trois-Rivières |
Abus Citer Posté le mardi 21 novembre 2006 à 08:26 |
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Echange de courrier dans un couple Cher époux, Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour de bon. J'ai tenté du mieux que j'ai pu d'être une bonne épouse pendant plus de quinze ans sans avoir grand-chose en retour. Ces deux dernières semaines ont été infernales. La semaine dernière, tu es rentré à la maison sans même remarquer que j'avais fait mes cheveux, mes ongles et cuit ton repas préféré. J'avais même revêtu un nouveau négligé. Tu t'es assis à la table, tu après avoir regardé le match de football. Quand ton patron a téléphoné pour me dire que tu avais donné ta démission ce fut la goutte qui a fait déborder le vase. Tu ne me dis plus que tu m'aimes, tu ne me touches plus, tu ne me regardes plus. Alors ou bien tu me trompes ou bien tu ne m'aimes plus du tout... mais peu importe la cause.. moi je pars. Ton ex épouse. P.S. : N'essaie surtout pas de me chercher. Ce n'est pas nécessaire. Ton frère et moi sommes partis en Colombie-Britannique ensemble. Adieu Suite........... |
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morgane007 51 Trois-Rivières |
Abus Citer Posté le mardi 21 novembre 2006 à 08:27 |
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Suite.... Chère EX épouse, Rien n'a plus illuminé ma journée que de recevoir cette lettre. C'est vrai que nous avons été mariés durant plus de quinze ans mais ce serait une extraordinaire exagération que de dire que tu as été une épouse modèle pour moi. La principale raison que j'écoute autant d'émissions de sport est que j'essaie d'oublier les innombrables reproches que tu me fais. Malheureusement cela n'a jamais fonctionné. J'ai effectivement remarqué que tu avais changé tes cheveux mais la première pensée que j'ai eue en les voyant fut "on dirait un homme". Ma mère m'a toujours dit que lorsqu'on n'a rien de gentil à dire au sujet de quelque chose on se tait. C'est ce que j'ai fait. Quand tu a préparé mon "plat préféré" tu as sûrement confondu avec mon frère car j'ai cessé de manger du porc depuis plus de sept ans. Je suis allé me coucher après le sport car le déshabillé dont tu étais vêtue , portait encore le prix, je sais pas s’il s’agit d'une coïncidence que mon frère m'ait emprunté 50$ la veille au soir alors que le prix du négligé était de 49.99$. Malgré tout cela, je continuais à t'aimer et je me disais qu'on réussirait à tout arranger quand même. C'est pourquoi, quand j'ai découvert que j'avais gagné 10 millions de dollars au Loto, je me suis précipité dans une agence de voyages et j'ai acheté 2 billets pour les îles Caïman mais quand je suis arrivé à la maison tu étais partie et j'ai trouvé ta lettre. J'ai compris que tout arrivait pour une raison. J'espère que tu auras une vie remplie de tout ce que tu as toujours voulu. De mon côté, j'ai consulté mon avocat et il m'a dit qu'avec la lettre que tu m'a laissé je n'aurai pas à te donner un seul cent. Alors prends soin de toi, Ton Ex époux P.S. En passant, je ne sais pas si je te l'avais déjà dit, mais mon frère Denis s'appelait autrefois Denise. J'espère que ce ne sera pas un problème. Soyez toujours gentil avec ceux qui prennent des billets de loterie ! |
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morgane007 51 Trois-Rivières |
Abus Citer Posté le mardi 21 novembre 2006 à 08:29 |
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LOGIQUE "Si tu travailles avec un marteau - piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien." "Un biscuit ça n'a pas de spirit , c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des œufs . Et, dans les œufs , il y a la vie potentielle" "Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon." "Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?" "Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche." "Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre . .. Et les avions aussi ... En même temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas. Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en mêmetemps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher ... L'air c'est un peu comme mon cerveau" "Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut " "T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges." "Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose." "Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever." "Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord." "Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée." "Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril ,tu attrapes plus de gens. "Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance." "Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage." "Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge." "Si tu dis couic -couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves…. "Qui s'endort le cul qui gratte se réveille le doigt qui pue." Bonne semaine :p Morgy xx |
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morgane007 51 Trois-Rivières |
Abus Citer Posté le mardi 21 novembre 2006 à 15:45 |
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Bhaaaaa C'est pas drôle(?) héhé :p lollllllll Amusez-vous bien la gang!!! Morgy xx |
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qwertyu 58 Amour |
Abus Citer Posté le lundi 4 février 2008 à 21:29 |
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... contient de bonnes blagues. |
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top65 53 Mirabel |
Abus Citer Posté le lundi 8 juillet 2024 à 15:43 |
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coucou ou est Charlie? |
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top65 53 Mirabel |
Abus Citer Posté le lundi 8 juillet 2024 à 16:53 |
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